最近ドンと久しぶりに墜ちました。
あっ、墜ちました、という漢字を意味もわからず雰囲気で選んでしまいました。
そう、人間関係で。
なんとなく傷付かないように、なんとなくうまくいくように、がんばっていたんです。
見て見ぬふりをして過ごしていたんだと思います。
そしたら急に全部がうまくいかなくなって、自分もどうでも良くなって、そーっと隠れて暮らしたくなって。
だけどそういう時、そういう風に出来ないのが家族を持つ宿命ですね。
いろんな今までの関わりをポイってできません。
無理してもやらないといけない。
まぁでも今以上難しい立場になれば、そんな気持ちも立ち上がらなくなるけどね。
人の気持ちって、誰もがみんな自分が正しいと思っているから仕方ないと思う。
その別な気持ちや考え持っている人同士が気持ちを隠したり偽ったり、時には披露したりしながら人間関係を築いていくから、仲良い風、理解しあってる風、みたいな風がたくさんあるんだよね。
誤解っていうかさ。
でも疑ってたら、まっそういうことね、ってなるかもだけど。
まだこんなに墜ちなかったときは、誰のことも理解しよう、そんな気持ちもあるよね、なんて懐深い系装う余裕もあったけど、今はない。
全くない。
誰もわるくないって前は言ってたし思っていたけど、今は、よい、わるいとかどうでもいい。
よくてもわるくても関係ない。
早く終われ
早く終われ
早く終われ
息子の少年団、たくさんのコーチ、コーチはボランティア、保護者の支え、コーチの信頼、周りの理解、子どもの為、少年団の為、この先、子どものモチベーション、子どもの苦悩、親のサポート、みんなの気持ち、１人１人の別々の想い。
早く終われ
早く終われ
早く終われ
終わりがさみしいはずだった。
終わりが待ち遠しいなんて。
コロナ禍でもがんばらせたしがんばった。
だけど誰もがうちもそうだと思っているだろう。
そうだろう。
少年団は理不尽です。
最初にコーチが私に言っていた。
理不尽はいろいろあったけど、今は本当にそうだと思う。
親に助けてもらう時期にやるスポーツ少年団って本当に大変で理不尽がいっぱいだろうな。
子どもが続けたいと思ったら親もがんばるしかなくて。
あと半年きっているが、長い気がする。
私はどうやって関わっていくのだろう。
関わりたくない。
だけど役員。
もう結構墜ちているのに、まだ人目は気になる。
気にするなと言われても気になる。
親の評価が子どもの評価になるんじゃないか。
だから理不尽なんじゃないか。
だったら子どもががんばる限り、親はがんばらなきゃならないんじゃないか。
私はがんばれるのか。
私はがんばらなくてもいいのか。
シェルター欲し～
隠れたい逃げたい見たくない
いつも現実逃避している小説や漫画も頭に入ってこない。
ドラマも録画がたまりきって手をつけれない。
スポーツの祭典はそんななかで始まって熱戦を繰り広げている。
それに感化されて少年団も盛り上がる。
コロナは増える。
予定はいっぱい。
夏休みは休みどころでない。
躁鬱だなぁー
もうだめだと暗かったら、そのあと
もうどうでもいいじゃないか！と開き直る
まただめだ、もう終わりと
いや隠れろ隠れろ知らん知らん
いやそういうわけいかん
いやそれでいいだろう
いいのか？
いいじゃん
わかんなーい
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないー
故郷の母さんは脳梗塞で子どものようになって、字や数字がわからなくなって、あんなに貯金が好きだったのに今はお金の価値がわからない。
口癖は、
なんもわがんね
やかねから
これを何度も繰り返す。
方言でなまっているから訳すと、
何もかもわからない
よくないから
私も今はそういう感じ。
故郷の母に助けて欲しい。
頼りになってた母が懐かしい。
一人っ子さみしいよ。
父さん母さんのこと、ありがとう。
自分の家族もままならない。
家族って支えられるけど、
支えたり
見守ったり
ぶつけられたり
遠慮しなかったり
なんか距離近くて
逃げられなくて
離れられなくて
諦めたり
許したり
いい言葉でいえば愛だと思うけど
苦しいね。
でも寂しくないかな。
娘に人間関係の相談したりする。
旦那への対応も相談したりする。
近くに頼りになるやついたって感じ。
親がしっかりしてなきゃいけないっていうのはないんじゃないかな。
子どもが助けてくれたりもあるよね。
悩んでも
落ち込んでも
明日はくる。
そのうち希望通りこの状況にも終わりはくる。
終わりはくる。
終わって始まって終わって始まって。
懐かしい
よかったと思える日がくる、
かも。
